〈夫妻之道〉彼此尊重 婚姻好自在

〈夫妻之道〉彼此尊重 婚姻好自在

2012-08-19

文／花蘆葦

我和丈夫感情很好，有些朋友會以為我們溝通良好，所以才會有良性的互動。

面對別人的「誤解」，我總是很誠實的說：「我和先生其實是很少做溝通的。」然後就會有這樣的疑問：「不溝通怎麼會感情好呢？」其實，我這婚姻一路走來，學習到的最大體悟是：尊重彼此的差異，信任對方的情感。

以前，還是婚姻新手時，總希望對方聽我說話、認同我的感覺，自私的把「我」擺在前頭，總要搞到灰頭土臉之後，才能認清我是在經營一個婚姻，不是爭取自己的堡壘。

即使是理念再相近的夫妻，也會有意見不同的時候，更何況我和丈夫幾乎是來自2個不同世界的人，喜好和對世間的看法都不同，如果硬要把自己的理想灌進對方的思維裡，當然會得到反彈。於是我終於看清，相愛的兩人不一定要擁有相同的心靈程度，真正的愛是重視對方的感覺，祝福他的人生體悟。

我很羨慕有些夫妻可以達到良好的溝通模式。溝通是很棒的橋樑，也能增進夫妻情趣，不過它也只是婚姻裡的某個互動方式而己。

婚姻真正需要的，是彼此的尊重和體諒。觀念相異的兩人不可能達到一直線的共識，但是只要尊重對方的想法，將做法調整至彼此都可以接受的範圍即可，不需要誰作主或牽就委屈自己，婚姻多點彈性，夫妻間才能真正享受到心靈的自由和相處的自在。

〈夫妻之道〉想要牽手到最後

〈夫妻之道〉想要牽手到最後

2012-09-10

文／何方

偶爾等門的日子，讓我感到困惑，是你對我的愛減少了嗎？還是工作太勞累需要放鬆？跟朋友喝酒過了午夜12點仍未回家，孩子因為你的晚歸而生氣，我也總是生著悶氣等你回家。

有時候頻率過多而懶得再說什麼，愈想限制你，卻是離你愈遠。後來我學習體諒，不在你喝醉酒後跟你吵架，反而遞上熱毛巾及垃圾桶，隔天等你清醒了，再柔和的訴說期待親子關係及夫妻關係能更圓滿。多年過去，也許你漸漸懂了喝醉酒及晚歸真的會傷害彼此關係，抑或是疲累了，不想再傷害自己身體，你晚歸的次數漸漸減少，直到幾乎都不喝酒了，我們才算度過了婚姻危機。

我知道你一直是愛家的，只是人在江湖身不由己，偶爾晚歸並不代表不愛我們，我也能諒解業務飯局及酒攤真的很難推辭，更慶幸自己總能忍著不口出惡言，如今那些往事成了我們彼此揶揄的回憶，有時回想，還覺得好笑。

夫妻都是從彼此磨合中找到相處之道，多點容忍，多點耐心，因為，我想要牽你的手走到最後。

〈夫妻之道〉真恩愛還假恩愛？

〈夫妻之道〉真恩愛還假恩愛？

2012-08-26

文／安妮高

前公司老闆娘JOYCE，人漂亮又很活躍，只要公司有任何活動，夫妻倆總是盛裝出席，大曬恩愛，大家都很羨慕他們感情好。有一次員工旅遊，幾個女員工和JOYCE喝下午茶聊是非，員工們問她和老闆感情為何能維繫得這麼好？她笑得好開懷，和我們分享夫妻相處的妙方。「有時我會戴著帽子、墨鏡，故意出現在老公辦公室附近，跟蹤他，給他一個驚奇，然後我們會像小情侶般跑去約個小會。」她說她是情調的製造高手：「在我們家點蠟燭吃浪漫燭光晚餐是常有的事。」

JOYCE說感情最怕公式化，所以要常變化：「我常常扮演不同的角色，讓他覺得有新鮮感，所以結婚這麼久了，我們還是像新婚一樣甜蜜。」JOYCE講得好投入，她認為新鮮感是維持夫妻感情熱度的最佳方法。

聊完天後，穿著風衣如特務般裝扮的謎樣女人想給老公驚喜的畫面一直出現在我腦海中，我的結論是：「這麼有魅力的嬌妻，難怪老闆看起來總是一臉幸福。」

回家之後，我跟先生講了JOYCE維持婚姻熱度的方法，先生只是冷冷的回話：「這根本不合常理，夫妻相處要那麼麻煩做什麼？這樣很奇怪耶！」

半年後，老闆突然和太太離婚了，我雖然不知道到底是誰有外遇，但那些浪漫的夫妻相處畫面卻不斷地在我腦海出現。這一切甜蜜情節是不是真的，我覺得並不重要，重要的是，這麼大費周章搞浪漫，卻還是離婚收場，會不會有點慘呀！

〈夫妻之道〉道不同 愛不久

〈夫妻之道〉道不同 愛不久

2012-09-23

文／安妮高

如果你發現你開始要對另一半經常說謊，那表示你們之間出了一些問題。

我的前同事莎拉很迷歐洲骨董，小至羽毛筆，大到桌子、椅子、櫃子等等，她都很有研究，也喜歡到處蒐購，但是她先生卻不懂她為何要花錢買別人用過的二手貨，所以非常反對。她的另一個興趣是聽現場演唱會，好幾次她買票去聽演唱會，都騙先生說是公司送的免費公關票，她說，若沒這樣說，她先生會氣她亂花錢。那時的我，只覺得她很怕她先生。

多年後，有天我在逛一家歐洲跳蚤市場小店時，和她不期而遇，我這才知道她離婚了！我有點訝異，因為他先生雖然比較老古板，但看起來是一個好好先生。

莎拉笑著說，枯燥無味的婚姻生活到頭來還是會走到盡頭，也算是一種解脫吧！她說其實她一直在調整自己的心態去迎合先生的喜好和品味，但她發現自己不快樂，她知道她想要的生活不該是那樣。她喜歡藝文活動，但是她先生覺得外面的一切都是無聊至極的虛華之事，傻子才花錢去戲院看電影；演奏會到網路下載就有了；話劇是有錢有閒沒地方去的人在看的，要花個幾千元，還不如去救濟窮人；和先生去旅遊，如果博物館門票太貴，她先生就會堅持在外面等她，反正那些東西他也看不懂……舉凡這些小事都讓她覺得好氣又好笑。

我問她說：「難道你們都沒有共同的興趣嗎？」她說：「他喜歡爬山釣魚親近大自然，我也都盡量抽空陪他，但是我有興趣的事，他卻都說是附庸風雅，沒興趣和我瞎混。」

莎拉說結婚7年，和先生再也沒有什麼共同感動的事了，他們的生活沒有太大的交集，先生閱讀的永遠清一色是理財的書報，他們很少一起看電影，就算要看電影也會為要選什麼片起爭執，更別提看完電影之後，會交換什麼心得。

聽她說完，我突然覺得情侶在結婚前，一定要先知道自己的興趣與特質，然後客觀評估對方到底符合多少，要想一想以後生活在一起能配合的可能性有多大，再決定要不要牽手走一生。

我覺得兩個人在一起，應該要有可以共同分享的興趣或話題，對方還要願意全力支持你、分享你的喜樂與痛苦。我曾看過一篇文章裡說過：「不要只是顧著愛著對方，還要去共同愛上別的東西。」我想這個別的東西，應該就是能讓愛情或婚姻長保新鮮的關鍵吧！